У самого Красного моря...

О самых интересных его обитателях.

 

Как вы думаете, какая из египетских достопримечательностей самая примечательная и при этом самая же неприметная? Похоже, что я как-то очень коряво вопрос задал. Давайте начнем с первой части, а вторая сама собой нарисуется потом. Итак, что самое интересное в Египте? Думаю, что вы можете ответить что угодно, но первое на ум вам пришли именно пирамиды. В принципе правильно, пирамиды – это еще та темка для размышления, особенно когда выясняется, что тут кто-то на самом деле поработал какими-то странными инструментами, которые никаким Джонсон и Джонсонам не снились. (Об этом весьма популярно у Склярова – качайте на торрентах его документальные фильмы, не пожалеете). Но на самом деле в Египет едешь не за пирамидами, да и не разгадать простому туристу тайны сей, уж больно данных маловато, да и фантазии, как выясняется, тоже, чуть что, так сразу другие цивилизации. (Хорошо, что всякие убийства не привыкли списывать на них. Кто убил Лору Палмер? Да это, конечно, другие цивилизации постарались, каждый знает). А в Би-би-пет едешь загорать и купаться. Все верно, море тут замечательное, кораллы еще лучше, а рыбы... слов нет.  Но вот тут оказывается, что к хорошему так быстро привыкаешь, что уже во второй раз, видя это великолепие уже перестаешь поражаться. Хотя на самом деле – это великая несправедливость, ибо, если вникнуть повнимательнее, то именно Красное море-окиян – и есть та самая непримечательная достопримечательность, о которой я и пытаюсь вам намекнуть. 

Вы можете не согласиться, но это только добавит мне слов, чтобы попытаться вас переубедить. Тем более что согласитесь, очень странная картина -  в Египте есть гиды, и они как могут (не стреляйте их за это, они стараются, иногда) расскажут о своей стране, о древних временах, в которых мало что сами смыслят, но их так учили, о фараонах, Луксоре, алфавите, тех же пирамидах, но при этом ни слова не скажут о своем море. А вот это странно, поскольку именно про него и стоит рассказывать в первую очередь. Хотя бы из-за приоритетности его в глазах рядового туриста – он же не едет неделю глазеть на пирамиды и один денек пиликать 600 км, чтобы двадцать минут помочить ножки в море (больше нельзя – автобус едет на фабрику древних горшков!)

Я, конечно, не смогу исправить это грандиозный пробел, но хотя бы заштрихую его своими неумелыми объяснениями. Но, может быть, кто-то после меня сделает это намного лучше – я буду только рад. Итак, обратим свой довольный взгляд опять на море, которое вы видели много-много раз (вы же заядлый турист, вряд ли перворазник). Все там знакомо, рыб уже знаешь наизусть, чуть ли не имена им даешь, (Здравствуйте Пал Палыч, как позавтракали? Фу! Да на вас лица нет, вернее кусочка. Кто-то немного позавтракал вами? Сочувствую…) что же еще нового можно узнать?

Да, честно говоря, океан, из которого как ноги растут моря – вообще загадка из загадок. (Меня как-то угораздило слушать лекции в Институте Океанологии, так там просто ученые руками разводили, мол, есть вот такая штука непонятная: скорость звука с глубиной то растет, то падает, образуя канал, по которому звук может практически без потерь распространяться по всему миру. То есть стоит голову засунуть на эту специальную глубину, как услышишь практически все, что происходит в мире. Для специалистов – маломощный источник звука, всего 60 Вт, как тусклая лампочка, уже достаточен, чтобы его сигнал обогнул весь земной шар.) Ну, я не про это, и даже не про то, что в этом самом океане есть формы жизни, которые построены на другой биологии, которая казалось, может существовать лишь на других планетах. Мы все состоим из водорода, углерода, и кислорода – органическая химия, 10 класс, а в какой-то момент выяснилось, что теоретически кислород можно заменить на серу, тогда тоже все устойчиво получается. Представьте удивление тех же (нет уже других) ученых, которые нашли такие формы жизни, да не на других планетах, а в нашем с вами океане.     

К слову, раз уж такая тема интересная, вы знаете, что ученые мужи давно пришли к заключению, что человек – вовсе не Homo Sapiens? Он, конечно Homo, но не разумный (пьет, курит, травит себя почем зря всем, а еще и воюет), и к нему  разные эпитеты резонно применять. Кто-то предложил называть его Homo Ludens  - Человек Играющий, поскольку нам все равно, лишь бы прикольно было. А кто тогда разумный? Есть на планете кто-то, кто отвечает все критериям разума? Ответ красив, как никогда – это Океан. Бескрайний Солярис. А мы давай нырять в его глубины! Стыдно, товарищи! А, вы просто поиграть хотели…

А уж что творится на больших глубинах! Думаю, что вы видели хоть раз какой-нибудь документальный фильм про обитателей океана, живущих в полной темноте. Тут любая фантастика, даже фильм «Бездна», отдыхают! (Почему-то очень мало хороших фильмов про подводный мир, надо позвонить Спилбергу или кому там еще. У вас есть его телефончик? Правда? А, пошутили, жаль…) 

Нет, в Красном море не так все круто, тут все проще, тут на первый взгляд говорить-то не о чем – это громадная водная пустыня, в которой толком и не живет-то никто. Удивились? Оказывается, что это так и есть, просто отели находятся на водных оазисах – коралловых рифах, коих совсем немного в процентах если мерить, и вот тут-то все и живут. И люди и подводные сущности всякие. К слову о Красном море, здесь  целых 20% всех обитателей – эндемики. Может быть потому, что все они живут на коралловых рифах? А что вы знаете о кораллах? Думаю, что как и я – не очень много. Давайте разбираться вместе.

 

Про Карло-Кларовое имущество.

 

Кто бы мог подумать, что кораллы – это никакие не украшения, а представители кишечнополостных! Да крадите себе на здоровье, господин Карл, эту гадость, на кой она нам сдалась, правда, Клара! А так вы, хитрый Карл, знаете, что кораллы – это уникальное явления природы, и результат их жизнедеятельности не снился даже египетских молдаванам – оказывается, что один средний коралловый остров может дать пятьсот кубических километров строительного материала – в 15000 раз больше самой большой из египетских пирамид!   Вот так, тихим сапом, мириады крошечных существ, в пару миллиметров всего ростом, впитывают из воды кальций и строят себе твердыню, не то что некоторые – Дом 2. На поверхности проживают полипы, которые ловят планктон, причем каким изуверским способом – с помощью стрекательных капсул, именно поэтому можно потрогать коралл и обжечься, как будто тебя прижгли раскаленным железом. Да вы и сами, поди, видели не раз людей на пляже с язвами где-нибудь на спине – на коралл напоролись. Зато теперь ученые.

Лучшие друзья девушек – это… ну конечно  вы сами знаете, что не бриллианты, даже глупо об этом говорить, за кого вы их принимаете, чтобы с камнями дружить? А вот у кораллов друзья точно живые, и это – (нет, не девушки, что это вам в голову пришло?) одноклеточные водоросли. Верные и преданные, потому что симбиоз! Это такое слово все равно что брак, но не по любви, а с подписанным брачным контрактом. Да так ловко составленным, что не развестись тебе ни за что. Вот и живут они по жизни теперь в симбиозе. Кстати, давно пора кроме понятия брака ввести еще и симбиоз, вот, кто-то в браке состоит, а кто-то, кто в Америке, в симбиозе, это когда людям на самом деле вместе хорошо, но только по расчету. Честно и откровенно. На западе уже давно так. Так что пора им говорить: «Я предлагаю тебе вступить со мной в симбиоз». «Дорогие наши симбиотики». А у нас все одни лишь брачующиеся. Или уже теперь нет? Как-то иначе.

 Интересно, что эти водоросли могут вклад в рост кораллового острова давать даже больший, чем сами кораллы. Хотя растут коралловые рифы все равно очень медленно: от нескольких миллиметров в год до каких-то двадцати сантиметров, не быстрее, чем волосы.  Представляете как это круто, когда вырастает нечто огромное, например называемый восьмым чудом света – Большой Барьерный Риф в Австралии, размером в две тысячи километров, состоящий из 2900 отдельных   рифов и более 70 островов. (Я не понял, кстати, это если долго жить, то и волосы такие вырастут?)

А теперь представьте такую засаду – более трети коралловых островов мира уже погублена. И по существующей тенденции, к 2030 году их на земле не останется совсем... Вот такие они чувствительные создания на планете Земля! Чуть проявилось потепление климата, температура поднялась на несколько градусов – беда, кораллы в панике, начинают отмирать. Я даже сам читал на ленте туристических новостей, что в Египте достоверно выявлено, будто кораллы реагируют даже на появление в воде крема от загара, который смывается с наших тел. А как реагируют? Да очень бурно – демонстративно мрут! Не сразу, конечно, сперва они испытывают стресс, а потом начинается нарушаться все, вплоть до этого самого симбиоза, а уж без него сами понимаете, не жизнь. Вот такой у них флеш-моб…

То есть если мы все кинемся к кораллам, пока они не умерли, то тем самым ускорим их Dead Line, даже не знаю, что и посоветовать. Остается уповать на то, что у нашей матушки Земли есть еще порох в пороховницах, чтобы самой как-то наладить свои дела, справлялась же она без нас миллионы и миллиарды лет, и нашим потомкам еще доведется насладиться нереально красивым зрелищем, которое представляет собой коралловый риф с его потрясающим многообразием форм. Ну, или Океан придумает что-то получше, раз уж он такой разумный.

Давайте пока еще не поздно начнем наше знакомство с обитателями коралловых рифов. Я думаю, что многие люди неоднократно бывали в Египте и плавали в этом потрясающем супе из разноцветных рыб, которое еще называют иногда Красным морем, наверное, за чисто русское «красный» - от слова «красивый». Многие знают его обитателей в лицо, но не совсем представляют себе, насколько они интересны, необычны и непонимаемы для нас.  (Хотя некоторые очень даже представляют и более того – получает из этого прибыль, например некто Аяла Серфати, открывшая линию предметов интерьера, в основном это светильники, на основе впечатлений от обитателей подводного мира – убедитесь сами, если хотите, совпадают ли вы ваши впечатления от этого  http://www.aquagallery.com и восторженные мнения критиков, раздавших ей кучу дипломов на разных выставках).

Конечно, хочется взять и перечислить всех морских жителей поименно, рассказав о каждом понемногу, но, кажется, что проще упомянуть краткую биографию всех туристов, посетивших этот удивительный край. Поэтому лучше меньше, да лучше, ведь не знаю как у вас, а у меня места в голове совсем не много, как только перебарщиваешь с битами и байтами, так все тут же вываливается через одну дырочку. Не поняли? У людей ведь даже специально отверстие придумано для этого, называется «второе ухо». Да и не нужно знать все обо всем, достаточно знать лишь самое интересное, правда?

Поэтому пропускаем 99,99% всего, оставим только то, но что сил хватит. И составим, как это модно, хит-парад. Вернее нет, лучше  будем призы раздавать, мы же сами себе хозяева. Интересно, а кому достанется главный Оскар? Я пока и сам не знаю, что ж, тем интереснее.

С кого начать? С этих, что ли, зубастых? Но страшилками про акул, я полагаю, вы и сами хорошо накормлены, так что незачем еще потчевать. Тем более, что акулы – милые рыбки, редко нападают, если только вы не потрудитесь быть похожим на раненую рыбу, а самые большие акулы – китовые – и вовсе вами не заинтересуются, хоть вы что делайте. Интереснее все же наградить таких рыб, которые не так на слуху. Так что новые названия будут, извиняйте за это, если что – трясите все лишнее из головы.

 

Что решило жюри.

 

Приз «Крылья советов» за жизнь с размахом получает по праву удивительное создание по имени манта. Имечко странное, не спорю, то ли пельмень, то ли скрещение хантов и манси, но это огромный подводный самолет, плавно летящий по своим делам с размахом крыльев до 6-7 метров. Это совершенно безобидные создания, как и многие гиганты маленьких (нас с вами) не обижают, питаются планктоном. Не часто их можно увидеть около отелей, а жаль, такое не забывается.

На них похожи орляки – такие же крылатые создания, но с удлиненным хлыстообразным хвостом, вооруженным ядовитым шипом. Но приза они не получили, все же птица – это не самолет. Так же оказались в пролете хвостоколы и электрические скаты, хотя каждый из них по-своему интересен. Хвостоколы – придонные рыбы, которые прячутся в слое песка, и улавливают электрические поля, создаваемые мелкими рыбками, моллюсками и ракообразными. То есть нам такой способ восприятия не понять, если только вспомнить выражение «спинным мозгом чую». А рыбы вот с электричеством очень дружат, вон у скатов свой электрошок даже есть, ничего особенного. Так что ни ската, ни хвостокола лучше не трогать, особенно ногой – не наступайте на них, один саданет ядовитым хвостом, другой током, мало не покажется. Между прочим, до 230 вольт и до 30 ампер! (Кстати, кто, вы говорите, электричество изобрел первым? Алессандро Вольта сваял первый аккумулятор? Ну-ну… Может, просто наткнулся на него случайно?)

  Приз «Серпантин» за сверхизворотливость переходит застенчивой мурене. Эту рыбку можно увидеть практически у любого отеля, бывают маленькие беленькие муренки, а если повезет, то вы встретитесь с трехметровой красавицей, которая так грациозно будет извиваться перед вами, что вы растеряетесь – то ли наслаждаться необычной грациозностью ее движений, то ли пускаться наутек – все же это одна из ядовитых рыб, да и вид у нее бывает весьма хищный. Но на самом деле клацанье острыми зубами – это такой способ дышать, а не сглатывание слюны перед  аппетитным обедом  - вами, так что лучше наслаждаться, просто не старайтесь сунуть руку ей в рот, чтобы потрогать наклоненные внутрь зубы – вы же не рыбий стоматолог, в конце концов! Хотя если у вас есть рука ненужная, или ее наказать решили, как лиса хвост…

А еще мурены умеют делать такое, что нам с вами даже представить никак не получится.  Можете поверить, что они без всяких там хирургов, сами по себе в один прекрасный (но я до конца не уверен в этом, что он прекрасный) момент превращаются из мальчиков в девочек. Не знаю, как это у них – просыпаешься так раз, отличное утро, море, водичка теплая, все здорово, потягиваешься и чувствуешь, что что-то в твоей жизни не так. Нет! Только не это! Где одно, и откуда взялось ЭТО??? Вы представьте себе это на досуге, весело. Да и парочки все странные – молодые мальчики и взрослые дамы. И все это разговоры между мальчиками, «А ты что же, женишься на мне, когда я подрасту? – Извини, дорогой, когда подрасту, я сам замуж выйду».

В общем, привыкайте, такой он странный и загадочный подводный мир. И такая тема смены пола здесь не редкость. Раз уж зашла об этом речь, можно и приз один вручить по этой теме.

Приз «Если б я был султан» за гаремную верность переходит маленькой красно-оранжевой  рыбке антиас, которая населяет рифы в огромных количествах.  Фишка этой рыбки в том, что живут они только гаремом, таким вот простым, обычным, неинтересным гаремом – один простой парень антиас на десяток антиасих. Тут ни слово «брак», ни даже «симбиоз» не подойдет. А как же, спросите вы, тут петь песню про то, что «на десять девчонок по статистике девять ребят»? Ведь тут всего один ребятенок-то, то есть мужчина. А если что с ним случится, умрет, например, или в другой гарем уйдет? Сколько сразу разведенных женщин окажется! А вот тут-то и происходит то, ради чего эта рыбка и приз получила – если с руководителем этого предприятия что-то случается, то его место занимает одна из жен. Я же говорю – это мир непонятных загадок, тут невозможное возможно, она просто так усилием воли в силу сложившихся обстоятельств меняет пол, и заодно окраску. Садится пригорюневшая жена, а ей говорят: «Надо, Катюха, надо. Ты уж там поднатужься где надо, сама знаешь. Чуть что, все нам бабам решать приходится, а если что, то и за мужика всю работу сделать можем. И не только, между прочим, гвоздь забить. А вот совсем всю».

А есть рыбки, которые могут пол менять сколько угодно раз, по своему желанию. Например, каменный окунь – представляющий коммерческую ценность, потому что очень вкусный он. Вот тоже необычное развлечение для окуньей  супружеской пары  - синхронная смена пола. А, эта тема вам, должно быть, знакома, «Любовь-морковь» с вездесущим Куценко, смотрели? Что-то типа того, но все равно развлечение необычное, как мне представляется. Но приз окунькам дадим не за это, сколько можно, а за другое. Итак, почетный приз «Высоко сижу» за структурную важность переходит каменному окуню за то, что он каким-то образом залез на вершину всей пищеварительной пирамиды и сидел бы  там, свесив ножки, но не сидит за неимением седалищного места. Истребление его может повлечь дисбаланс всей экосистемы рифа. Я это не очень себе представляю, если только как исчезновение того же Куценко затронет весь современный отечественный кинематограф. Хотя уже не Куценко, эта шутка уже устарела, без Безрукова мы теперь как без рук, да, ребятушки…

Приз «У губана губа не дура» или «Не губи, губан, губки» за крепкие губки и зубки можно вручить кому? Правильно, губану. Как догадались? Это один из самых распространенных видов рыб, при этом он очень разнообразный по форме, цветы и размеру (от нескольких сантиметров до двух метров). Но всех отличают крепкий укус. Они все могут разгрызть, даже ежей. Эти рыбешки в отличие от мурен сначала растут девочками, а уж потом становятся настоящими мужчинами. Бред, только наоборот. Дерб. Представьте, в какой-нибудь семье, скажем,  Бодиан Дианы (в семействе губанов полно разных необычных названий, например рыба Наполеон, которая отнюдь не клиент психушки, а вот еще – Лунная талассома, корис-клоун, псевдодакс – звучит ведь как, не правда ли) такой разговор: «Дорогой, я подала на развод!»  - «А я не дам тебе развод!» - «А если не дашь, то я тогда завтра стану мужчиной!»  - Смех за кадром.

А еще есть у подводной братии свои «мойки машин», которыми владеет семья голубых губанчиков. Это такие маленькие рыбки, которые как птички Тари, смело забираются в рот к крупным рыбам, в жабры, да куда угодно, и производят тотальную чистку. К ним выстраиваются целые очереди из желающих, а все потому, что у них ручек нету, бедненькие, чуете, как нам повезло, а еще у нас зубные щетки есть.  Но у них вместо всего этого  - голубой губанчик, который еще умеет для привлечения клиентов устраивать рекламные промоакции, - он танцует специальный пантомимический танец.  Так что все местные морские жители, как только что у них зачешется, так и говорят: «Что-то у меня где-то зачесалось. Пора, наверное, к голубым!» Но имеют в виду этого губанчика.

Здесь самое время вспомнить рыбку синебрюхого аспидонта, которая настолько мастерица мимикрии, что решила сделать из этого свой бизнес. А именно: она так научилась подделываться под голубого губанчика, что не отличишь. Так несчастная жертва вместо очистительных процедур получает болезненные укусы. Так что не стоит говорить, что только наш мир жесток. Под водой творятся свои несправедливости среди рыб. (А еще они едят друг друга! А иногда и нас… Но ведь и мы их, так что все честно как бы). Don’t be aspidont.

Очень интересно получается в этом самом Красном море: самые распространенные рыбы здесь знаете какие? Рыбы ангелы, вот так ни много, ни мало. Они также меняют пол, из девочек становятся мальчиками, причем мальчик обслуживает довольно большую территорию – до тысячи квадратных метров, все самки на которой – его. А со стороны посмотришь - настоящий ангелочек. Но, а если им кто-то пообедает, то тут же старшая жена его становится новым владельцем этого гарема из ангелов. Это для нас уже не ново и не необычно, ко всему, даже очень странному привыкаешь быстро. Ну как, дадим ангелам приз? Я думаю, что можно, что нам, жалко что ли? Пусть они получат приз «Не лягни ангела всуе» за распространенность.

Приз «Попка не дурак» за непугливость получает рыба-попугай. Она ничего не говорит в отличие от своего пернатого тезки (собратом его мне не позволит назвать ни один биолог), но звуки издает, причем очень даже громкие – своим клювом она так громко соскабливает с кораллов водоросли, что невольно испугаешься. Ведь они довольно-таки крупные бывают и так на тебя глянут, что хочется немного отплыть от этой плавающей кусачки. А еще они умеют выделять слизь, в которую прячутся от хищников, таких как мурена, которые просто не могут их учуять. Вот нам такие фишки взять на вооружение, можно перед постом ДПС выделять слизь всякую или на уроках в школе, Когда становишься полностью невидим. Хотя… ворам попадет такая технология первой, а нам опять ничего не достанется, пусть уж рыбы-попугаи помалкивают о том, как это они делают.

Приз «Острый как скальпель»  за остроту тела   получает рыба-хирург, которая здесь никого не лечит, а как раз калечит. По бокам хвостовой части тела у них торчат острые как бритва наросты, которыми они могут неплохо защититься, подраться, а так же просто повыпендриваться друг перед другом. Особенно этим любят заниматься один из видов этих рыб – единороги. У последних еще и рог торчит. В литературе как-то не очень описано, что они  с ним  делают, вроде не дерутся, пищу точно не им добывают, не дятлы же, так что остается только одно – выпендриваться.

Раз уж мы тут так хорошо про рога заговорили, то можно отметить призом «Настоящий якорь» за привязанность месту наградить спинорога. Эта рыба имеет на спине очень странный механизм – шип, который закрепляется с помощью другого меньшего по размеру шипа, и всей этой конструкцией спинороги могут прочно цепляться в норах так, что их оттуда невозможно вытащить, не разломав самой норы. А если кто войной на них пойдет, то они будут да конца сражаться, храбро отстаивая свое место, особенно если там отложено потомство. Да, вы правильно поняли, и на вас он не задумываясь нападет. Если будете наступать куда попало, так что прежде чем ступить ногой куда, смотрите внимательно, нет ли таблички «спинорог тут» и гиперссылки. Кстати, пока не забыл, некоторые виды с помощью плавательного пузыря способны издавать хрюкающие звуки. Представляете, плывете вы себе, никому не хрюкаете, а тут кто-то вам начинает издавать такие звуки. Это же неприлично! «С тобой, свинья спинорог, не гавкает, а разговаривает капитан милиции Жеглов! Выходи, давай!» Но бесполезно, не выйдет он.  

Приз «Самая мультяшная рыба» за известность среди детей отправляется в плавники рыбе-клоуну. Да, да студия «Пиксар» постаралась, думаю, тут не обошлось без отката от рыб-клоунов за пиар. Любой ребенок знает про эту рыбку все. В том числе и про анемоны. А вот я ничего не понял, когда смотрел мультик про этого Немо. Кто такие анемоны? Может и вы забыли? Это такие странные жители коралловых рифов, не имеющие скелетов, но при этом плотоядные. С помощью яда, который содержатся в кончиках их щупалец, они парализуют мелких рыб, и ими питаются – у них в центре щупалец есть рот. Страшная сущность, правда? Монстр какой-то. Да, но не для хитрых рыб-клоунов. У тех с ними заключен брачный контракт, то есть симбиоз. Одни убираются в хищном доме, а дом их за это не ест. Вот согласитесь, что уже за это нужно приз давать. Вы бы согласились жить в ядовитой комнате, где в центре стоит не кровать, а гигантский рот, который обычно жрет таких как вы, а вас обещал не трогать? Бумажку подписал. Да мне миллион давай, а нервы дороже стоят! Вдруг ему во сне что-то приснится, и он сглотнет случайно? Или просто поперхнется, и вас нечаянно съест. Да мало того, вы, как и рыбы-клоуны, должны все время выделять специальную слизь – защиту от яда. Вам понравится выделять все время слизь? Хотя, если за миллион…

Дальше – еще интереснее, поскольку очередь дошла и до иглобрюхих, они же Скалозубовые. Удивительные рыбы, умеют набирать воду или воздух в специальный мешок, который у них припрятан около желудка. Плавают как маленький батискафчик, смешно крутя плавниками. А раздутые как шар, они  становятся практически неуязвимыми. Известно много случаев, когда крупные хищные рыбы пытались все же проглотить такой шар, и для них все закончилось плачевно. Вытащенный же на берег иглобрюх сохраняет свои размеры, и может превратиться в умелых руках в… абажур, например. (Надо было сперва загадку загадать вам, бьюсь об заклад, что ответ  - абажур – никому в голову не придет!)

Но не этим интересны эти рыбки, а тем, что в них содержится страшный яд – тетродоксин. Он в 25 раз опаснее, чем кураре, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. И об этом хорошо знают японцы. Догадались, почему? Правильно, потому что знаменитая рыба фугу – тоже иглобрюх. Здесь эта рыба возведена в культ. «Глуп тот, кто ест суп из фугу. Но еще глупее тот, кто не ест его», - говорят японцы. Хотя пригласить на такой  ужин друзей – широкий жест даже для обеспеченного японца - блюдо сасими из фугу на четверых стоит до 750 долларов. Но не потому, что рыба такая редкая, а благодаря дороговизне специального дипломированного повара, который вас не убьет. Ежегодно в Японии регистрируется до 30 случаев отравления рыбой фугу, а 60% отравлений приводит к летальному исходу. Так что поневоле денежки отвалишь. «Но за что?»  - спросите вы. А все за то, что в ней все же остается немного яда, который действует как легкий наркотик, уходят боли, теряется связь с реальностью. Кто пробовал это диво рассказывают, что сперва отнимаются ноги, потом оцепенение постепенно охватывает все тело, двигаться могут только глаза. А все тело как будто укололи гигантским шприцом с новокаином. Сладкий ужас, а потом все обратно, каменюка превращается в человека. А еще говорят, что жрецы вуду с помощью этого яда превращают людей в зомби…  Так какой мы приз вручим этой рыбке? Пусть будет неоригинально, но по сути -  «Тетродоксин надутый» за то, чтобы обходить его стороной на всякий случай.

Раз пошла тема про яды, так давайте про яды. Вот иглобрюхие на самом деле не так опасны, так как сложно их яд в себя перелить случайно. А вот приз «Я - давитый партизан» за реальную угрозу для жизни получит совсем другая рыба. И именно за то, что она умеет хорошо маскироваться на дне, ее практически невозможно различить. Лежит себе такая утыканная ядовитыми шипами сковородка на дне, полностью с ним сливается. Но стоит наступить на нее ногой (а это, поверьте, легко сделать), как… «О, Боже! Что это? Что это было такое? Мамочка! Как больно-то! Почему ногу так разнесло? Когда утихнет эта адская пульсирующая боль? Спасите! Сердце сейчас просто выпрыгнет наружу! Люди! Дышать же нечем!»

Как-то примерно так. Иногда наступает паралич, и иногда, увы, летальный исход купального прихода. Зачем прилетал только сюда? Так что, когда будете наступать ногами, без обуви на всякое нечто, лучше не делайте этого. Вдруг это наш призер – скорпенопс. Они бывают разные: в засаде на дне лежат бородавчатки и дьявольский скорпенопс. Не думаю, что вам понадобится следующий совет, но если вы его расскажите «по секрету всему свету», то он, в конце концов, дойдет но нужного уха.  Послание такое: у этих морских гадов (в уничижительном смысле, конечно) яд относится к нейротокиснам, то есть разрушается при нагревании. Поэтому обожженную ногу нужно скорее окунуть в максимально терпимую горячую воду, да растворить в ней марганцовки, а больному дать до кучи сердечный аналептик. Короче, носите с собой всегда кипятильник.

Но не все скорпенопсы такие партизаны подлые, сидящие в засаде. Есть честные виды, открыто дефилирующие у всех на виду с расправленными во все стороны многочисленными ядовитыми отростками. Это очень известная рыбы, ее в Египте знает каждый ребенок – она плавает почти у каждого пляжа. Называется крылатка. Известна она не только своим ядом, но и прожорливостью. А днем и не подумаешь – так тихо она себя ведет. А все потому, что все черные дела творятся ночью.

Приз «Полная хрень» за недифференцируемость вручаем губкам. Во-первых, это не только банные губки. Помните, раньше модно было иметь дома настоящую губку в ванной, не синтетику, а вот такой странный труп Боба, даже без штанов. Количество разновидностей губок настолько огромное, что тут не разобраться без микроскопа губка это или нет. (Вы что, плаваете без микроскопа? С ума сошли что ли? Может, вы еще и права не берете? А если остановят? И опять вы без кипятильника? А я же предупреждал!) А, во-вторых, разобраться в самих губках еще сложнее, ведь вопреки бытовавшему ранее мнению, это не растения, а живые существа, у которых невозможно даже с микроскопом отличить ткани и органы. Так что на самом деле губку Боба от штанов не отличишь. Прямо квантовая механика получается! А вот как попадет такой губка Боб к рыбе-хирургу на операционный стол, тот сделает разрез… Ужас! Ничего не разобрать, а ведь надо аппендицит как-то вырезать? Или как в известном анекдоте. Режем больному правую ногу.  Хрясь! Я сказал ногу! Хрясь! Я сказал правую! Хрясь! Я сказал больному! Хирург в шоке, губке смешно – ему все едино. «Это опять не аппендикс, Док, это просто вторая лямка от моих штанов».

Что сказать? Не целуйте губку в губки, вдруг это не совсем то.

А еще вот что любопытно: есть такая губка, называемая красной, что очень символично для Красного моря, не правда ли, так вот она не умирает, даже если ее расчленить на тысячи крошечных кусочков. А если их собрать достаточно близко, то губка снова восстановится в своем первозданном облике. Вот этим, я думаю, сейчас занимаются в казематах Пентагона, разрабатывая идеального солдата будущего. Сначала разделают губку, соберут ее вновь, все склеилось. А вот с  солдатом пока никак не получается.

Этот приз запросто мог достаться книдариям. Это такая группа полипов, по форме напоминающая бокал или чашу на ножке, а в середине у нее рот. Кстати, один из видов этих самых книдарий – уже знакомые нам анемоны.  Но вот за что они могли бы оспорить этот самый приз «Не пойми что», так это за то слабо поддающееся пониманию их умение… как бы это сказать? … лучше процитирую: «Книдарии могут быть медузообразной формы, свободно плавая в толще воды, и часто две формы объединяются неподвижным полипом, который, размножаясь неполовым путем, производит медуз, при половом размножении которых получаются полипы». Это же уму непостижимо! Это покруче, чем Саша Васильев, как там  у него? «Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека». Короче, читай, Саша, статьи про рыб, еще и не такое тогда напишешь, совсем фанатов с ума сведешь.

Что-то устал я уже призы-то раздавать. Так можно сколько угодно продолжать, и все равно всех не раздашь. Вон их сколько там, рыб этих самых, одна другой интереснее. Взять хотя бы кардиналовых (чуете как звучит? Как будто фамилия семьи французских потоков, не то что какие-нибудь Ивановы с третьего этажа). Там ситуация настолько необычна, что достойна публикации в газете «Жизнь», или как там они называются, или на канале НТВ. Сенсация! В семье Кардиналовых мамаша родила потомство – несколько сот детенышей, но бросила, коварная, их на отца. И тому пришлось вынашивать их до полного вылупления у себя во рту!  Смотрите после рекламы: недавно в семье Кузовковых (а ест такие на самом деле) произошло ЧП, одна рыба, находясь в состоянии сильного стресса, выделила столько яда, что сама погибла от него. И это далеко не первый случай уже. Программа «Мореум», показать то, что скрыто в море.  

А как звучит под водой ответ на загадку: «Кто над нами верх ногами?». Догадались? Правильно: «Буль-буль-буль», там все ответы одинаковы. Но на самом деле «вверх ногами» - это медуза такая. Так и называется – «медуза вверх ногами». А что такое  - грифельный карандаш? Правильно: «Буль-буль-буль», простите…  Это кусочек морского ежа, им, оказывается, раньше на самом деле писали на досках. А кто такой Испанский танцор? Это моллюск такой, очень красивый, яркого красного цвета, будучи брошенный в воду, он начинает извиваться как юбка испанской танцовщицы. На самом деле он и называется Spanish dancer, так что запросто можно переводить как испанская танцовщица. Жаль, что танцует он свои странные танцы ночью, а днем стесняется.

Раз уж занесла нас нелегкая к моллюскам, то давайте тут внесем ясность: бывают моллюски без раковины вообще, как та самая танцовщица, некоторые целиком спрятаны в раковину, как правило, закрученную, их так и хочется прибрать к рукам (а так раньше и делали, превращая всем известные раковины каури в разменные монеты). А еще есть бивальвии – это такая бабушка в окошке, то есть когда две раковины. Самая приметная из них, без всякого сомнения – тридакна. Ее нельзя пропустить, она завораживает своей кривоватой улыбкой, своими немыслимыми расцветками, а самое главное, размерами – в Японии нашли тридакну весом 333 кг и размером в 115 см. Так и хочется засунуть руку в этот гигантский кошелек и пошарить внутри, вдруг там спрятано что-то интересное. А на самом деле бывает, рассказывают, что в самой первой тридакне нашли огромную жемчужину – 14 см. Правда паренек, который позарился на это диво, поплатился животом своим, в смысле утонул. Ведь тридакна имеет настолько сильные мускулы, закрывающие створки, что даже из небольшой раковины вырваться практически невозможно. А крупную не откроешь даже ломом. Но ловкие полинезийцы навострились до того быстро проникать рукой внутрь, что успевают перерезать этот самый мускул до того, как «крокодил» захлопнет пасть.

Давайте ей все-таки приз какой-нибудь дадим, ведь стоящая штука! Хотя бы за то, что придумала своеобразный способ питания. Пока все раковины фильтруют воду туда-сюда, да скребут открытыми створками в поисках пищи, барыня-тридакна плевала на все эти рабские напряги. Она просто лежит на дне, улыбкой своей обращенная к нам – зрителям и ее почитателям, да и ничего не делает. Потому что вступила в симбиоз (помните, что есть такая полезная вещь?) с водорослью, которую на себе же и разводит, и сама же ест. Ну и дадим ей приз «Сам себе огород» за изобретательность.

Но не все этому Чеширскому коту масленица. Есть и на нее управа в море пострашнее полинезийцев. Сейчас расскажу, думаю, что вы согласитесь. Это нечто! Давайте начну издалека, а вы попробуйте догадаться. Этот опасный рецидивист уничтожает не только тридакны, а также запросто может расправится самим жестоким образом и, например, с морским ежом, хотя при этом у самого нет мозга! Он просто подсаживается рядом, находит рот у своей жертвы и начинает свой смертельный поцелуй. Жертва, понятное дело не готова целоваться с этим дементором, она рот свой сжимает и что есть силы держит закрытым. День держит, другой, но полноте, сколько же можно! Наступает момент, когда силы кончаются, и тогда происходит воистину ужасное – я бы никогда не догадался, если бы меня попросили предложить самую мерзкую гадость в качестве кары несчастной жертвы – внутрь  ее проникает не что иное, как желудок этого чудовища. И он там спокойно ее переваривает, а потом выворачивается обратно, внутрь нападающего! «Чужие» отдыхают.

Думаю, что догадались о ком речь идет. Если нет, то вот подсказка, после которой уже не будет сомнений: у него пять глаз, пять печеней, пять жабр. Да, это всего лишь морская звезда. Но каков подлец! Разновидность морских звезд под названием Терновый венец, внешне скорее похожая на кактус,  – основная причина разрушения кораллов Большого барьерного рифа в Австралии, один такой хищник способен разрушить 300-400 кв. см. кораллов. Помните, сколько лет им надо было расти.

Это настоящий монстр, представляете, морскую звезду обнаружили даже на глубине 7584 м! А одна из разновидностей морских звезд может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр. Сколько же из нее может получить клонов, если она достигает 6 кг веса! Как ни крути, а все же аналогия с «Чужими» просматривается. Так что смело можно дать приз «Звездец всему!» за эту самую разрушительность в особо извращенных формах. Да еще вкупе со способностью к регенерации, это настоящий герой ужастиков, хотя, согласитесь, выглядит вполне даже красиво. Особенно любопытно смотрится не звезда, а комета, хотя мы-то уже знаем, что это просто выросший из оторванного щупальца новый клон.

Мы практически подошли к самому концу, осталось упомянуть только еще одного жителя, но не менее удивительного, чем морская звезда. Называется этот молодец – морской огурец. Но это вообще нечто с чем-то! Дышит, пардон, задницей, как вам это? Но то не все, в том месте, чем он дышит, а это, пардон еще раз, задница, чтобы не было двусмысленности, давайте же называть вещи своими именами, у него живет квартирант. Это опять-таки симбиоз, пусть очень странный, но там у него живет обычно рыбка Карапуз (не думаю, что вы теперь своих детей так будете называть после этого). Она забирается туда хвостом вперед, и глядит себе в окошко. И ведь ей там хорошо! А вы мне все про то, что кризис в стране, жизнь плохая, все хуже становится, скоро все окажемся в одном месте. А для какого-то Карапуза это очень даже теплое местечко! (Как-то по-иному теперь представляется загадка про огурец, который  - полна горница людей).

Но не это мне кажется удивительным, подумаешь, мало ли на свете извращенцев! Вон у того же осьминога – квадратный зрачок, подумаешь!  К тому же в защиту огурца, или голотурии, как он еще называется, можно привести тот факт, что он занимал особое положение в древнекитайской медицине, и считался «императором» среди других лекарственных средств и лекарством императоров. А он и теперь не утратил  важного медицинского значения, не зря его же называют морской женьшень, и его ядом лечат злокачественные опухоли.

Но приз ему достанется за свойство, о котором я услышал много лет назад и до сих пор потрясен. Представьте, что вы как всегда от кого-то убегаете, как мы поняли, это под водой обычное дело, сплошное «Ну, погоди!». Что делать? А я скажу что надо делать - нужно как-то поразить преследователя. Поразить  - в смысле кинуть в него что-то, и в смысле удивить. То есть надо кинуть что-то такое, от чего он сразу перестал бы вас преследовать. Вот в это-то огурцу и нет равных, он может выкинуть такое, что в голову не придет! И выкинутым будет не рыбка карапуз, как бы вы подумали. Круче! Он просто берет и бросает свои же собственные внутренние органы, тот же желудок, например. Причем не только через квартиру Карапуза, а это, как мы помним, задница, а просто через дырочку в боку. Как вам после этого состояние нападающего? Вот если бы Дездемона такое вытворила – на, Отелло, получи! И хлобысь в него что слизкое, да еще через непонятную дырочку в боку, думаю, тот сознание потерял бы в мгновение ока!

Так что голотурия будет достойным обладателем приза «Поймай меня, если сможешь!» за то, что спасение на самом деле придет из внутренних органов. И как только такое странное создание едят? (В кулинарии морской огурец – известен как трепанг). Но это на востоке, а там все едят. 

А теперь самое важное – настало время раздать главный приз. Тишина в зале... Я же просил выключить телефоны, что такое! Барабанная дробь... Я распечатываю конверт, интересно, что там? And The Oscar goes to…

О, да! Можно было догадаться с самого начала. Телезрители, у вас есть шанс выиграть приз, пришлите СМС и правильный ответ на наш короткий номер "пи". Ну, скажите на милость, каковы же повороты судьбы! Я обо всех мог подумать – киты, дельфины, черепахи! Но только не это, это же полная несуразица. Посудите сами – победители совсем не рыбы даже (так что в принципе можно и суд подать), причем и под водой они не могут долго находиться. У них тело вообще странное, не приспособлено для плавания, плавников нет, а вместо этого какие-то несуразные отростки, от каждого из которых, в свою очередь, отходят совсем коротенькие щупальца. Некоторые из них совершенно бесполезны, это точно. Зубы у них есть, но никуда не годятся, не разгрызть ими морского ежа, ни поскрести по кораллу, сломаются и больше не вырастут, как у акулы.  

Разнообразим форм и расцветок они также не блещут, все примерно одинаковое, только пару мест на теле разные, видимо, они только так и могут друг друга отличать по этим пятнам.

Легко уже догадаться, что они не умеют менять пол, самцы не вынашивают детенышей во рту, хоть у них не сотни, а считанные единицы, уж могли бы, в принципе. Они не раздуваются во время опасности, не цепляются шипами за кораллы, у них и шипов-то нет, не выделяют яд, которым можно победить врага, не пускают черную струю ему в лицо, мол, на, получи, гад! (От страха они, конечно, могут кое-что выделить, но это никуда не годится в качестве защиты). И даже не закапываются в песок, хотя уж это можно было бы выполнить. Нет, они тупо впадают в панику и обычно барахтаются.

Если от них отрезать кусочек, то ничего путного из него не вырастет, также ничего не вырастет взамен. Было щупальце, а теперь нет его. Они не умеют выворачивать свой желудок наизнанку, чтобы переварить нечто, а затем гордо с чувством исполненного долга втянуть его обратно. А вот содержимое – сколько угодно, с этим нет проблем вообще. Но этим нас не удивишь ведь, правда? Мы смотрели американские фильмы,  у них это обычное дело. Что там еще они не делают? Например, не метают свои внутренние органы в обидчика с криком "получи, фашист, гранату".

Ничего они не умеют, никчемные. Стыдно! А ведь это – мы с вами, думаю, вы давно догадались.

Ну, так за что же тогда Оскар? За никчемность и неприспособленность? А что это идея, можно и так. А еще сюда добавим: за наглость, жадность, лживость, завистливость, вредность, гордыню, … Можно не продолжать? А что вы удивляетесь, все это на самом деле уникальные качества победителя, его ими сама Природа наградила. Да и меня тоже, не будь этого во мне, разве я посмел бы так нагло воспользоваться служебным положением и хапнуть Оскара?   В смысле, что присудил его своим. Так что давайте вместе возьмем в руки это приз «Чудо-Людо-Рыба-Хит» и прочитаем с бумажки заготовленную речь. Вы не подготовились? А что же вы, всегда надо иметь на всякий случай такую бумажку, вдруг вас кто неожиданно остановит и давай Оскара вручать, а у вас специальной бумажки нет!

А ведь надо поблагодарить всех людей, без которых это путешествие не состоялось бы, а стало быть, и знакомство с новым огромным миром, полным тайн, странностей и несуразностей. В котором мы уж точно никакие не короли, а так, плавающие недоразумения, за что, собственно, и получили поощрительный приз. Так что надо сказать спасибо всем, начиная от мамы с папой, заканчивая китайцами, изготовившими маску с трубкой. (Бегут субтитры, причем, явно дольше, чем самые длинные из кинофильма «Однажды в Америке»). И тогда, вспомнив всех, в списке уникальных качеств, за которых нам перешел по блату Оскар, можно смело добавить еще одно – за умение быть благодарным.